思考にふわふわ漂うもの 24_5月号
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お願い
ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！
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2024/05/30
めがさめて ひかりがあればおきられて だけどあしたもあかないきまり
いっぱい上手くできんかった、もうむりだ……
ひとつひとつ解決してけばなんとかなるよ
わ わたしが顔を出す ぼ ぼくの ぼくのだから、それ わ わたし ぼくの
おなかすいた。茶道部お菓子食べれるの最高すぎ
茶道部の同級生がカスなのはそれはそうとして
2024/05/29
やること多すぎ、完全に……キャパが……
2024/05/28
年齢が上、というだけでは人のことを尊敬し従えなくなってしまったんだなあ。
2024/05/27
電車内で、人を「あっ、この前もいた人だ」って認識するの初めてかもしれない。いや、めちゃくちゃ顔がよくて、背高くて、肌白くて、中性的で死ぬほどお洒落で、お洒落だったのにこの前は足元がダサい男子中校生ですごい気になったんだよな。今回はスーツなのでめっちゃキマってるけど、革靴じゃないしやっぱりうっすら漂う中学生感。
電車内の人を観察するのやめたい
朝ご飯、いらない説
朝そんなにお腹すかなくなった、いや空いてるけど無視できる。食べたほうがおなかすくやつだこれ
もう、僕に乙女を気取る資格はないよな、と思う。というか、今さら乙女の皮を被ったところで、ぼくはその皮を愛せないと思う。ぼくは、恋がしたい、なんて思える乙女より、もう少し荒涼とした地で生きているし、そこで生きられるようにぼくは日焼け止めクリームの塗り方を忘れている。
それはそうとして、ぼくはハブられたくはないので、「みんな彼氏いる〜〜？？」「いない！」「いな〜い」「だよね〜〜〜❣❣安心した〜〜〜❣❣❣」「恋とかしてみたいよね〜〜❣」「わかる〜〜❣❣」みたいな会話には適当に合わせる
でもヘイトたまるのはしょうがないんだよな……
カラオケ蹴った。流行りの曲とか知らんし、発声する喜びを味わえるはずの空間で我慢するの嫌だったし。かえってシチューつくる。
サイゼの田舎風ミネストローネとパン食べてぇ〜〜〜。でもぼくはえらいので、じゃがいもと玉ねぎ買えば残りは家にある材料で作れるシチューを選択します
2024/05/24
うわ〜〜〜 友達、雑談するぶんにはいいけど、グループ学習するとなったらカスすぎる つかディストピアって言葉知らないってマ？これ系大変なんだからはやくサクッとテーマ決めて行動に移さなきゃいけないっていう意識持ってる？？テーマ決めなきゃ進まないんだよ？？？
何言っても「あ〜〜、確かに」から進まないので、一旦授業が終わったあとに先生のところに凸った。
「うちの班みんな押しが弱くて……このへんとかこのへんとか教室で実験もできるしやりやすいと思うんですけど……」「手頃だしこれで良いと思う！」「じゃあ次出てこなかったらこれでごり押ししてみますね！」「何ならそっちのが助かると思う」
全員グループ学習やりたくなさそうなので、楽しむことは一旦ちょっと置いといて小さめのやりやすいテーマをこなすほうに持っていきたい(真面目に興味のあることをみんなで考えられるならそれがよいが、無理そう)
2024/05/23
自転車に、チャリンコという呼び名があることを知ったときの驚きを思い出した。それを知ったのは、小学4,5年ぐらいで、遅かったほうだとおもう。人より、知るのが遅かったことが、いっぱいあったなあ。
2024/05/21
からあげたべたい
ねむい
学校終わりのJKにはメロンパンと唐揚げが必要
しかし、そんなのを買ってる財布の余裕はないので、だいぶ前にAmazonで箱買い（？）したカロリーメイトをたべます
四本入り×10箱
もともと一箱二箱って呼ばれてるものの箱買いってちょっとわかりづらくない？
きょうはカロリーメイト二本(200kcal)とキャンディだけで、露骨に体重が落ちているのでヨーグルト380gを食べます
あのデカめのパック、開けたあとにもっかい冷蔵庫にしまうのが許容できないから全部食べきるんだけど、これって異常？あれって普通どうやって食べるんだろう……
乙女のような感傷に浸りたい、という衝動が湧き上がってくる日があるが、それはたぶんとっくにぼくの中から過ぎさって行ってしまったものなので、代わりに音楽の熱気でからだを満たしている。
マイクラやりたいが、ぼくがマイクラやると畑作業と牧場作りしかしなくなっちゃうので大人しく実況動画を見ている。マイクラのリソースパック作れる人めっちゃかっこいいよなあ。
あとぼくのSwitchなんか頻繁にマイクラ落ちるからダルい
あつ森やりたいなあ
2024/05/20
二者面談で先生にめっちゃほめてもらった。うれし〜〜〜〜
不登校用の学校だからアレだけど、入学直後の状況確認テスト総合点でクラス19人中一位とれてたって教えてくれたし、同級生に話しかけてるのを「あれに救われてる子はけっこう多いと思うよ」っていってくれたし、授業中の発言とかレポートの進み具合とかすごい褒めてくれて最高だった。いや、頑張ってほめてもらうの、めっちゃ良いな。懐かしいわ。うお〜〜〜〜〜！！
このゲーム好きだからひさしぶりにできてうれしい！！！！！
クラスのギャル、綺麗だから結構好きだったんだけど、「レポート当てずっぽでやってるwww」って笑ってたりイス運ぶのサボってスマホ触ってたり先生に指されたのにガン無視してるのを見てちょっと嫌いになりかけている。服装ぐちゃぐちゃでもファッションとしてはめっちゃ良いし校則だいぶ緩いし、なんならレポートも個人の成績だから別にいいんだけど、先生に指されてガン無視するのは流石にだいぶ……だいぶ……
人の感情は現実に存在し、現実に影響を及ぼすので、人の感情がどうなるかを計算に入れて動くのは「合理」だ
人にはプラス/マイナスの感情があり、できるだけたくさんの人がプラスの感情を持てたほうがよい
ただ、自分の利益は基本的に他人の利益とつながっていないので、自分が損をする場合は他人の利益を殺してしまうのは人間のどうしようもない性質である
しかし、それが自分の利益にかかわらない場合、他人がプラスの感情を抱けるように行動するのが合理である
2024/05/18
お腹すかない。いや、多少すいてはいるんだけど、あんぱん食べようとしたら半分で無理になってしまった。どうして…？
二日前までは元気に食欲の化身やってたのに…？
2024/05/17
茶道部に入った。お茶たてんのめっちゃむずいな。先輩すげえ。
電車で隣に座ってくる臭い髭ボーボーのおっさん、私服のときは特になにも思わないんだけど、制服をちゃんと着た状態だと若干不快になるな。なんなんだろう。満員電車ならぜんぜん仕方ないんだけど、複数席が空いてる状態で隣に来られると、「このひとわざわざJKのとなりに…？あと臭え…」になる。よくないなあ。
自意識過剰〜〜〜！！？？
コナンの映画をみた。たのしかった
もしかしてみんな、思考に没入する時間も余裕もないからお手軽な没入を求めて映画を見るのか？
けっこう浸れた
一緒に行った人、ごめんな……感想を言い合うとかはあんましできねぇんだ……
たのしかったが、第三者目線だし事件解決してるからとくに思うことがない
謎解きもべつにぼくらがするわけじゃないしな
ストーリーが進む中で情報が開示されていくのを眺めてるだけだし、情報がすっかり集まった頃には謎解けてるし
くるしいのは怖い
痛いのもこわい
脚が痛くて痛くて痛くて眠れないよるがこわい
あたまがぐるぐるして、時間が異様に長く感じられるよる
時間は確かに進んでいるし、朝は来るんだけれど、それまでのあいだに永遠とも感じられる時間があって、もうそこから抜け出せないんじゃないかと思う
23時、0時、1時、それでも朝は遠くて、悲しくて痛くて限界で、でも誰にもどうしようもなくて、ぼくが感じる長い長い痛みはぼく以外の誰にとっても意味を持たないし影響も与えない
ねむらないと終わらないがねむれない
だれも起きていない
ぼくの記憶に濃く染み付いているその痛み、それと同類の苦しみに閉じ込められている人間を、ぼくは無視できない
助けて、と叫んでもどうにもならない拷問は世界にいくらでもあるし、それが自分に降り掛かってこない限り他人はそれを無視できるが、ぼくはそれを想像するだけですくみあがってしまう
こわいよ
体感時間がいくらでも伸びるのやべえよ、あれ上限ないんだぜ
カフェインが切れたのか、めっちゃねむい
失敗の数々が思い出されていやになってきたがちゃんとおうちに帰るし寝る
今週はがんばった
人を傷つけたくない
罪人でいるのは苦しい
昨日の夜からあんまりお腹が空かない
2024/05/16
教科書読みながらやる課題とかほぼ太文字になってるところを書き写すだけだしぜんぜんあたまに入らないので、電車内とかでちまちま教科書を読み進めていたりする。通信量とかの関係で電車内わでスマホをいじれないせいで空き時間になってるしちょうどいい。
情報の教科書にスマホ依存への注意喚起とか悪循環的な図がのってたりするんだけど、絶対スマホ依存になったことないやつが書いてておもろい。もしかしてTwitterとかdiscordとかやったことない？
デジタルネイティブじゃない人間が「SNSってこういうもんだよな」っていうイメージをもとに話してる感がすごい
ネットリテラシーの話はちゃんとしてるからお母さんに読ましてぇなこれ
部活に入った。友達に映画に誘われた。父親もお母さんが説得してくれたみたいで、バイトも始まりそうだ。まともにノートを取り始めたし、レポートだってすすめなきゃいけない。教科書もしっかりよむ。ぼくに、ぜんぶできるかな？がんばる。がんばりたい。うごけなくならないようにごはんをたべるし、まいにちねむる。タスクはできるだけメモとかアラームで管理するし、わからないことはすぐ聞く。でも、それでも、心臓の体力が、酸素が、すりへっていく。いや、まだ、その予感を感じて震えているだけだから、まだ息はできる。こわい、けど、がんばりたい。
机に向かってノートを書いたりプリントを埋めたりしていると、やっぱり息が詰まる。音楽とことばがぼくのなかに満たしたなにかが、すっかり吸い取られてしまう。それでも、ぼくはまだいきていられる
罪悪感
ぼくはいっぱいひとを傷つけてきたし、それは許されないことだ
何をしても許されないが、それでもこれから犯す罪をひとつでも減らすために、罪悪感を自戒としてかかえている
ぼくを傷つけるのも罪だ
けれどもぼくはそれをゆるすし、それは罰されなくてもよい。なぜなら、それはその人が望んだことではきっとないから
でも、その人には「もう誰も傷つけたくない」と思ってほしい
ここに、押すと知らない誰かが不幸になるボタンがある。このボタンを押しても、その人が不幸になるだけできみの生活や未来にはなんの関係もない
ここで、このボタンを押すやつとは仲良くなれないし、ぼくはその存在をあんまり認めたくない
理想論でいいから、そう思っているだけでもいいから、人間はできるだけ幸せになったほうがいいし、不幸にさせずにすむならそうする、とみんなに思っていてほしい
きみが憎い人なら、君を傷つけ苦しめた人なら、きみがそいつの不幸を望むのはきっと仕方がないが、じぶんになんの影響もない知らない人の幸福はねがっていてほしい
それを指針としてほしい
ぼくは、ひとを傷つけることは罪で、いちどでもそうしたことのある人間は罪悪を抱えて生きていると思っているが、その罪はその人の意志とは反するもので、だから赦しあう、というバランスの取り方をどこかでしているんだなぁ
2024/05/15
普段と違う日課なんだけど登校時間1時間読み間違えてて、めっちゃ遅刻しそう。小学校でも中学校でも(意図せぬ)遅刻したことなかったのに！？
ギリ……いや遅延と電車降りてからの走り込みだな
めっちゃねむい カフェイン錠剤の出番か
モンエナ高えよ カフェイン錠剤のほうがめちゃくちゃコスパいいし、最近まあまあの頻度で使ってる気がする
まにあいました
2024/05/13、
寝る前にシャワー浴びてドライヤーサボって寝たからめっちゃ髪のコンディションが悪い。バサバサってほどじゃないんだけどサラサラには程遠い…。まぁ連日整髪料でガチガチに固めてるし、そりゃ荒れやすくもなるよなぁ。
整髪料、水で髪を落ち着けてからその上にかけるときれいにガチガチに固まることに気付いてからめっちゃ使いまくってる
2024/05/12
脱皮がとまらん
病院、子どもだけの受診はダメなのに親だけの代理受診はOKなの意味わからんな。いや病院に責任がいかないようにするという点では正しいんだけど、責任来ないからって診ずに薬出すんだ……。
結局コンビニバイトは電話かかってこなくて、他のとこの面接行って受かったんだけど、必要な書類コレとコレねって言われてそれをそのまま父親に言ったらなんかめっちゃ拒否られた。いやバイトはべつに否定してなかったじゃん？？もしかして個人情報なんも出さずにバイトできると思ってた？？
「お前はその世界の危なさをなんにも知らない！」ってすごい怒鳴られたけど、いや、めっちゃチェーン店の普通のバイト……そんな……そんな……必要って言われてんだから出さなくてどうすんだっていう…
マジで働けない可能性がある 父親説得できなかったら店長さんに平謝りするしかねえ
親に意味わからんとこで諸々へし折られる感覚久しぶりだな おかえり
ダイソーのカレーとサトウのごはんもどきの組み合わせが優秀すぎる 220円で湯煎とレンジでチンだけでカレーライス食えるんだぜ お皿もいらない
チンできるタイプのカレーが家に謎にいっぱいあるのでそれ使うとまとめてチンでいい
2024/05/10
痛みが移動し、太ももとふくらはぎがメインだったのがいつの間にか股関節にきている。なんかだいぶ怖いので、病院行きたいなあ。いや、なんか高校生でも1人で病院行くのはむずいらしいので、たぶんいけないんだけど。
通信量との戦いがすごい
電車(片道1時間)で学校から配信されてる課題をするにもポケGOするにもメッセ打つにもバイト漁るにも通信量が消費されていく
なんか月4GB超えたぐらいでぐらいでディスコすら起動できなくなってくるんですよね すくない…
買い食いがめっちゃ増えたのと、Tシャツとかを買ったりしたせいでめっちゃお金がなくなってる
CtoCで充電したいから両端がCのコードとC刺せるプラグ（？）ほしいんだがなぁ
登下校の最中にお茶とメロンパンとおにぎり買って食べちゃうのが問題 んで足りなくてカロリーメイト買ってる日もある
というか家を出る時間と帰る時間がリビング使えない時間とゴリゴリに被ってて家で食えないのがダメ
外界の何にも影響を与えない苦痛は、なんなんだろう？
叫ぶ手段をもたないものの苦痛をどう捉えればよいのか決めかねている
その身のうちにしか存在しない痛みだ。ぼくは無視してもまったくかまわない痛み、むしろ誰もが無視している痛み、誰も認知していないいたみは、存在している、といえるの？いや、確かにその脳みその中には存在しているが、その存在はふわふわしていて掴みどころがない
“無視してはいけない”“取り除いてやらなければならない”という道徳的なこえはいつだってするが、それはぜんぜん合理的じゃない
自分が合理の話をしているのか善悪の話をしているのか、それとも泣いているのかわからない
現実的につながっている人間が苦手だ
名前のついている関係性、とも言えるかもしれないが、家族、恋人、友達、というものに対して、それぞれ度合いは違うが嫌悪感がある
というか、他人以外が無理なのかもしれない。お互いに他人で、その上で話していたい。
他人なのに奇妙にくっついて、はなれて、名前のついていないいろんな関係性でいたい
2024/05/09
通信状況が悪いと画面が乱打されるバグ（？）なんとかなんないかなあ。意味わかんないし。さっきスクボ開いたときにそれが起きて、ちょっとこのページ以外が荒れていないか不安。被害あったらすいません……
ランダムジャンプが押されて被害を出してしまった(なおしました)ので、電車のなかで日記かくのやめます、ごめんなさい……
おなかがすいた。ほんとにばかみたいにおなかがすく。脚も痛い。なんか、こう、からだが硬いのに無理にストレッチしようとしてるときみたいな痛みが普通にしててもずっっとある。座ってるとちょっとマシで、動いたり横になってたりすると悪化する。急な寒さにやられたんかなあ。
空腹をいちいち相手するの、効率悪すぎだろ
おなかすいた 唐揚げとメロンパンたべたい
2024/05/072
快楽を得れば得るほど乾いていく、膨張しぼくを食いつぶしていく本能の奴隷になることを、ぼくはのぞむ。それが永遠に乾かないこと、それだけを欲していられること、それが自分にとって無価値になってしまわないことを。ねむくて意識が朦朧とする。最近は、あまりねむれていない。ねむくてねむくて仕方ないのに、やるべきことを済ませて横になっているのに、頭痛ばかりが意識に上ってねむれない。それでも起きるべき時間には起きねばならない≥
りりちゃんの獄中日記がTLに流れてくるとつい読んでしまう。そしてその引リツを見て、よくわかんなくなる。
刑がめっちゃ重たいのは詐欺を広めちゃったからなのはわかってるんだけど、なんか頭の中がまとまんない
愛情と空腹が結びつきすぎているのがとてもよくないんだろうなと思う。空腹=愛されてない、みたいな……
満足な食事=幸せ、みたいな親の考えはなんだかんだぼくの中に根付いてるんだなぁ
2024/05/06
学校に、小学生みたいなすごい華奢な子がいる。休み時間とか移動中に誰かと話しているのを一度も見たことがないのに、班の名前を決めるとかそういうみんな黙り込んじゃうときには発言するっていうよくわかんないひとなんだけど、なんかめちゃくちゃ仲良くなりたくなってことあるごとに話しかけてたら、この前初めてぼくが聞いたこと以外を話してくれた上にちょっと笑ってくれて、めっちゃうれしかったときのことをまいにちのように思い出している
話してくれたこともけっこう癖あるし、なんか、頭の中に何があるのかのかめっちゃ知りたいんだよな
人と話したくなさそうなら極力そっとしておくべきなんだけど、完全通信に行ってないってことは人と話してもいいってきもちが多少でもあると……信じてます……
キモいかな キモいな ごめんな
デフォがストーカー気質すぎる
2024/05/04
え、時間たちすぎ
前書いたの昨日じゃなかった？？
失望の衝撃が、視界をゆらす。理想と現実のちがいに傷つくこと、期待しすぎなことは、恥ずかしくて、ばかで、こどもっぽくて、だから、隠さなきゃいけない。ばれてしまったらゆるされない。すました顔をして、おどけて、あの空気を、おとなでさえ失望に対抗する手段を持ち得ず黙り込むあれを、のがれなきゃ。過去の失望の記憶が、振り上げられた鞭のようにぼくにせまり、ぼくは覚え込まされた痛みに怯えうずくまる。自分自身の失望を否定する声と、失望したぼくを否定する他人の声が同時に聞こえる。
ぼくの感覚では期待というより「当然」を裏切られてるんだけど、どうやらひとはそれを期待と呼ぶらしい
世界はまあまあ合理的にできてると思ってたし
ごはん連れてってもらったら腹ペコで帰ることにはほぼならないと思ってたし
(遅れるとしても)待ち合わせ時間の通りに着こうって意思はみんなあると思ってたし
2024/05/1
おきたら書く ねむすぎ むり
最近、一時超えて寝ても12時前に目が覚めるようになってる気がする。ただたぶん眠りは浅くなっていて、何度か死ぬほど眠い中起きて時間確認してもっかいねてる。